Анекдот № 50693

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками — как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

— Девушка а Вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.

— Знаешь, что я ненавижу в людях?
— Людей?

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Диалог в дождливый день:
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

— Как жизнь?
— Кипит!
— А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

Счастье оно как воздух,не замечаешь,пока его не испортят!

— О, какой прекрасный вид! — восторгается приехавший в деревню горожанин. — Я бы не променял его ни на какой другой!
— Возможно, — отвечает селянин. — Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

— Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

Новости: Вчера Федеральными воисками было обнаружено и уничтожено 14 трупов чеченских террористов.

— Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
— Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

В жизни за все приходится платить...-в последнее время живу по
предоплате...

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— . . а то... !!!я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

— Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
— Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

— Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
— блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

— Мама, бери "Фейри".
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери "Фейри"!
— Нет, мое моющее средство намного лучше.
— Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
— У меня папины волосы.
— А у меня нос бабушки.
— Мой подбородок такой же как у мамы.
— А у меня штаны брата!

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Страх — это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.