Анекдот № 50672

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— . . а то... !!!я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

— Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
— Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

— Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
— блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

— Мама, бери "Фейри".
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери "Фейри"!
— Нет, мое моющее средство намного лучше.
— Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
— У меня папины волосы.
— А у меня нос бабушки.
— Мой подбородок такой же как у мамы.
— А у меня штаны брата!

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Страх — это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой находкой в автобус зашел.
Люди взглянули на мальчика косо,
Дальше поехали только КОЛЁСА!

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

— Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
— Ужас!
— Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

— Эх... Душа болит!
— А ты её лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

— Я решил начать новую жизнь.
— Неужели пить бросил?
— Не настолько новую.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

— Опишите свою жизнь в двух словах.
— Лежу на диване.
— А более развёрнуто? В пяти, например.
— Лежу на диване. Иди нах*й!

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" — алчность
2. КПРФ — гнев
3. ЛДПР — похоть
4. СР — уныние
5. Патриоты России — зависть
6. Яблоко — гордыня
7. "Правое дело" — чревоугодие

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и обидно.

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
— Зачем?
— Физрука обвести.

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Жизненный опыт — это всего лишь красивое название бесчисленного
множества пережитых заблуждений.

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 100 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!