Анекдот № 50662

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой находкой в автобус зашел.
Люди взглянули на мальчика косо,
Дальше поехали только КОЛЁСА!

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

— Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
— Ужас!
— Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

— Эх... Душа болит!
— А ты её лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

— Я решил начать новую жизнь.
— Неужели пить бросил?
— Не настолько новую.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

— Опишите свою жизнь в двух словах.
— Лежу на диване.
— А более развёрнуто? В пяти, например.
— Лежу на диване. Иди нах*й!

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" — алчность
2. КПРФ — гнев
3. ЛДПР — похоть
4. СР — уныние
5. Патриоты России — зависть
6. Яблоко — гордыня
7. "Правое дело" — чревоугодие

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и обидно.

— Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
— Зачем?
— Физрука обвести.

Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Жизненный опыт — это всего лишь красивое название бесчисленного
множества пережитых заблуждений.

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 100 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

BMW — для тех, кто спешит.
"Mersedes" — для тех, кто успел.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и боится, что его склюёт курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
— Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюёт?
А мужик подумал, и отвечает:
— Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймёт...

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

Врач:
— Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
— Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках...

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...