Анекдот № 50631

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Бабье лето — это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Беззубая старость.
Рынок. С грузовых машин продают картошку, капусту, свеклу, яблоки недорого. Очередь за яблоками к одной такой машине, в основном из пенсионеров. Придирчиво рассматривают яблочки и первый дедуля спрашивает у работника: "как яблочки-то, сладкие?" Продавец, молодой паренек, сует деду яблоко со словами (обращаясь как бы ко всей очереди): "Да ты сам пробуй, дедуля, пробуй!". Дед, громко и со вздохом: "Сынок, я бы попробовал, да зубы дома забыл!" Вся очередь выпала, знакомая проблема...

Сушилка в общественном туалете — это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Друг работает в суде мелким сисадмином рассказал:
вызвала его тетка, сидит в маленьком кабинете. Ключ вставлен в замок снаружи двери.
происходит диалог:
-Вы, ключ забыли из двери вытащить.
-Ну, и что?
-А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
-Молодой человек, я 20 лет работаю судьей, кто-ж меня закроет-то?!

Опыт — это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

Большая часть людей живёт как все, и только малая часть — так, как им хочется.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

— Что такое агрессия?
— Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
— А что такое миротворство?
— Это агрессия с разрешения США.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Будь проще — и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Что для русского — мат, то для японца — татами.

Затопить соседей крещенской водой благое дело!

Бывает, что проживёт человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.

февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты — нет проблем!"

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже восемь..."

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

Ожирение — лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась...

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

1 мая встречаются два приятеля:
— А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
— А уже, наверное, и не надо.
— Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.