Анекдот № 50623

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

Большая часть людей живёт как все, и только малая часть — так, как им хочется.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

— Что такое агрессия?
— Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
— А что такое миротворство?
— Это агрессия с разрешения США.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Будь проще — и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Что для русского — мат, то для японца — татами.

Затопить соседей крещенской водой благое дело!

Бывает, что проживёт человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.

февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты — нет проблем!"

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже восемь..."

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

Ожирение — лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась...

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

1 мая встречаются два приятеля:
— А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
— А уже, наверное, и не надо.
— Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
— Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: — Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: — С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: — Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

Прием у психиатра.
Женщина:
— Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
— Действительно странно ведь ручка — самое вкусное.

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.