Анекдот № 50614

Будь проще — и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Что для русского — мат, то для японца — татами.

Затопить соседей крещенской водой благое дело!

Бывает, что проживёт человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.

февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты — нет проблем!"

Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке."
Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже восемь..."

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

Ожирение — лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась...

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

1 мая встречаются два приятеля:
— А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
— А уже, наверное, и не надо.
— Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
— Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: — Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: — С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: — Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

Прием у психиатра.
Женщина:
— Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
— Действительно странно ведь ручка — самое вкусное.

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода — это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все…

— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди на х*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Разговаривают два уфолога:
— Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
— Это — Россия, коллега: что к нам попало, то — пропало.