Анекдот № 50602

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась...

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

1 мая встречаются два приятеля:
— А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
— А уже, наверное, и не надо.
— Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть.
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
— Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: — Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: — С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: — Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

Прием у психиатра.
Женщина:
— Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
— Действительно странно ведь ручка — самое вкусное.

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

В жизни задействован "принцип шестерёнки": чтобы повернуть другого, надо повернуться самому.

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода — это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все…

— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди на х*й.
— Вечно ты находишь оправдания.

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Разговаривают два уфолога:
— Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
— Это — Россия, коллега: что к нам попало, то — пропало.

В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и
взвизгивает:
— Поручик!!! У вас клоп!!!
Ржевский:
— Клоп-с? А мы его *б-с!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Что постарел на год опять,
В том, право нет большой беды:
Зато вокруг стал замечать
Не только женские зады!

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
— Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать

Из новостей. В Олимийской деревне начался сев медалей.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».