Анекдот № 50576
Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
— Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…
— Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
— Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать
Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек — ты!
И этот человек — ты!
— Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
— Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.
— Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.
Утром делай, что должен.
Днем — что можешь.
Вечером — что хочешь.
Ночью — что получится.
Днем — что можешь.
Вечером — что хочешь.
Ночью — что получится.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный — когда прийти...
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
— Как определить щто факс отпровила блондинка?
— Все очень просто бумага останитса пустой!
— Все очень просто бумага останитса пустой!
...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано... Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам!
Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.
дожили.
живу в прогрессивной/либеральной западной Европе.
у приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. так вот оба брата геи, а сестра служит в армии. уже офицер.
мне когда рассказали, первая мысль была "ну правильно, должен же быть мужчина в доме".
живу в прогрессивной/либеральной западной Европе.
у приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. так вот оба брата геи, а сестра служит в армии. уже офицер.
мне когда рассказали, первая мысль была "ну правильно, должен же быть мужчина в доме".
Надпись на двери туалета РГРТА:
Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю.
Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю.
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" — "Это, сынок, твой папа".
"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"
"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" — "Это, сынок, твой папа".
"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"
— Алло, это скорая? Теща заболела... Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
— Алло, это серпентарий?
— Алло, это серпентарий?
Парни думают, что чем больше у девушки , тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки , тем глупее становится парень)
Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
— Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
Мужик спрашивает соседа:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читальном зале забыл.
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читальном зале забыл.
Взросление — это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
