Анекдот № 50556

Надпись на двери туалета РГРТА:
Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" — "Это, сынок, твой папа".
"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"

— Алло, это скорая? Теща заболела... Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
— Алло, это серпентарий?

Парни думают, что чем больше у девушки , тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки , тем глупее становится парень)

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

— Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

Мужик спрашивает соседа:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читальном зале забыл.

Взросление — это когда в детстве ты градусник греешь на батарее и пару дней кайфуешь дома, а теперь высокую температуру сбрасываешь, чтобы завтра идти на работу, кормить семью...

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Два друга делят девушку:
— Я ее первый увидел!
— Ты акушер, что ли?

Времена развития СССР, в США — «плохо, безработица... «
США предлагает России контракт:
— Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
— А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
— Как дела, дорогой?
Водила:
— Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
— Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
— А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
— Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать?!
Водила:
— Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш всё ещё лежит в сугробе, ну, я его взял и занес в теплый автобус...

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите... утром!

Думай медленно... Решай быстро!
© Даниэль Канеман, Нобелевский лауреат по экономике

Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

Вот сидит баба, сидит... С виду — ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Трезвенник — это человек, не умеющий работать в команде.

Время — самое дорогое, что у нас есть и не стоит тратить его бездумно,
транжиря собственную Жизнь.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна...

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Переписка по ICQ:
— На улице сегодня так жарко.
— Да уж...
— Ты, кстати, сейчас в чём?
— В собственном соку, мля.