Анекдот № 50530

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Трезвенник — это человек, не умеющий работать в команде.

Время — самое дорогое, что у нас есть и не стоит тратить его бездумно,
транжиря собственную Жизнь.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна...

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Переписка по ICQ:
— На улице сегодня так жарко.
— Да уж...
— Ты, кстати, сейчас в чём?
— В собственном соку, мля.

Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича — трудовика.

Большая аэрозольная надпись на роддоме:
"Эге-гей, залётные!"

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент: — "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: — "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):— "Это не люди, это -работники ГАИ "

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

* index01d думает гдебы надыбать 60000рэ
* Alex01d имеет наличкой тока 2.5к
* index01d думает гдебы надыбать 300 алексов

Настоящая собака даже со вставными зубами будет грызть кости.

Все мы начинаем жизнь с конца, который начинает нашу жизнь.

Все мы, не зная жизни, создаем себе ее идеал. Силен тот, кто, познав
жизнь, его удерживает.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

Грузин спрашивает у двоих девушек:
-Девушки вы хотите птичьего
молока?
-Да!
-Тогда сосите у этих двоих орлов!

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.
Далее диалог.
— Жора, что вы делаете?
— Сажаю цветы.
— Зачем?
— Чтобы мои дети видели красивые цветы.
— Жора, вы таки совершаете ошибку — это же и другие увидят!

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
— Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
— А я его пока так поношу.

Всё, что может упасть — упадёт.
Всё, что может плохого, — случится.
И кирпич твою бошку найдёт
Вместо просто на землю свалиться.

Да любая летучая тварь
Гуаном своим мерзким сподобит.
И от ветра упавший фонарь
Твою ногу в момент переломит.

Ох, как лузером жить нелегко,
Накликая печали и беды.
И земные мечты — далеко
От удачи и верной победы.

Так и ходишь — всегда на краю,
В ожиданьи лихого абзаца.
Лишь надежда — а может в раю
Наконец-то сторицей воздастся?

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

У Александра Пескова на лице пародинки.

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.