Анекдот № 50581

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и
взвизгивает:
— Поручик!!! У вас клоп!!!
Ржевский:
— Клоп-с? А мы его *б-с!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Что постарел на год опять,
В том, право нет большой беды:
Зато вокруг стал замечать
Не только женские зады!

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
— Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать

Из новостей. В Олимийской деревне начался сев медалей.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни...
И этот человек — ты!

— Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
— Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Утром делай, что должен.
Днем — что можешь.
Вечером — что хочешь.
Ночью — что получится.

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный — когда прийти...

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем:)

— Как определить щто факс отпровила блондинка?
— Все очень просто бумага останитса пустой!

...Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров".

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано... Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам!

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

дожили.

живу в прогрессивной/либеральной западной Европе.
у приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. так вот оба брата геи, а сестра служит в армии. уже офицер.
мне когда рассказали, первая мысль была "ну правильно, должен же быть мужчина в доме".

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!!!

Надпись на двери туалета РГРТА:
Сижу на горшке и плакаю, почему я так мало ем и так много к@каю.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" — "Это, сынок, твой папа".
"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"

— Алло, это скорая? Теща заболела... Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
— Алло, это серпентарий?

Парни думают, что чем больше у девушки , тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки , тем глупее становится парень)

Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.