Анекдот № 50641

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 100 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

BMW — для тех, кто спешит.
"Mersedes" — для тех, кто успел.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он — зерно и боится, что его склюёт курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
— Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюёт?
А мужик подумал, и отвечает:
— Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймёт...

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

Врач:
— Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
— Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках...

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Бабье лето — это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Беззубая старость.
Рынок. С грузовых машин продают картошку, капусту, свеклу, яблоки недорого. Очередь за яблоками к одной такой машине, в основном из пенсионеров. Придирчиво рассматривают яблочки и первый дедуля спрашивает у работника: "как яблочки-то, сладкие?" Продавец, молодой паренек, сует деду яблоко со словами (обращаясь как бы ко всей очереди): "Да ты сам пробуй, дедуля, пробуй!". Дед, громко и со вздохом: "Сынок, я бы попробовал, да зубы дома забыл!" Вся очередь выпала, знакомая проблема...

Сушилка в общественном туалете — это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Друг работает в суде мелким сисадмином рассказал:
вызвала его тетка, сидит в маленьком кабинете. Ключ вставлен в замок снаружи двери.
происходит диалог:
-Вы, ключ забыли из двери вытащить.
-Ну, и что?
-А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
-Молодой человек, я 20 лет работаю судьей, кто-ж меня закроет-то?!

Опыт — это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

Большая часть людей живёт как все, и только малая часть — так, как им хочется.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.

— Что такое агрессия?
— Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
— А что такое миротворство?
— Это агрессия с разрешения США.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Будь проще — и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Что для русского — мат, то для японца — татами.