Анекдот № 50679

— Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

Новости: Вчера Федеральными воисками было обнаружено и уничтожено 14 трупов чеченских террористов.

— Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
— Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

В жизни за все приходится платить...-в последнее время живу по
предоплате...

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— . . а то... !!!я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

— Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
— Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

— Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
— блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

— Мама, бери "Фейри".
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери "Фейри"!
— Нет, мое моющее средство намного лучше.
— Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
— У меня папины волосы.
— А у меня нос бабушки.
— Мой подбородок такой же как у мамы.
— А у меня штаны брата!

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Страх — это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Как жаль, что мы встречаем "не тех" задолго до того, как встречаем "тех".
© Габриэль Гарсиа Маркес

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой находкой в автобус зашел.
Люди взглянули на мальчика косо,
Дальше поехали только КОЛЁСА!

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

— Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
— Ужас!
— Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

— Эх... Душа болит!
— А ты её лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

— Я решил начать новую жизнь.
— Неужели пить бросил?
— Не настолько новую.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

— Опишите свою жизнь в двух словах.
— Лежу на диване.
— А более развёрнуто? В пяти, например.
— Лежу на диване. Иди нах*й!

Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют
семь смертных грехов:
1. "Е..ная Россия" — алчность
2. КПРФ — гнев
3. ЛДПР — похоть
4. СР — уныние
5. Патриоты России — зависть
6. Яблоко — гордыня
7. "Правое дело" — чревоугодие