Анекдот № 50433

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Встретились два мужика. Один другому:
— Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
— А у тебя, что не орет?
— Нет, не орет.
— А ты её выжимаешь?

В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто похуй.

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

Штирлиц шел по Принцальбертштрассе.
— Стой! — услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
— Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
— Это пистолет... но где же конец?....

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" — у вас ничего и не будет...

У очень толстой белки перезимовала только голова.

— Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? — спрашивает жена мужа.
— Душу.
— Почему? — кокетливо интересуется жена.
— А ее не видно.

У нового русского все время у жены рождалась двойня и это не могли исправить. В один день его друг окончил институт на гинеколога и он кнему обратился:
— Брат у моей жены все время рождается двойня
можно исправить?
Он открыл свои книги и читает:
— Если у жены рождается двойня нужно у мужа отрезать одно яйцо.
Он берет отрезает. Через некоторое время опять рождается двойня и он опять обратился к другу.
Читает: если у мужа отрезано яйцо и у жены опять родились двойняжки нужно у мужа отрезать другое
яйцо.
Он берет и отрезает второе но через некоторое
время опять родились двойняжки и он сердитый идет к другу.
Тот опять читает:
— Если у мужа отрезано два яйца и жены опять родились двойняшки, то отрез произведен не у того
мужчины.

Школа. В класс заходит директор. Обращается к Марьванне:
— После этого урока зайдете в учительскую. надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
— Пятидесятилетие? Ох, как время летит... Скоро и на пенсию...
— Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
— Ну, уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
— Я тоже постараюсь поскорей...

Дружба — это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание — пороки.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: — На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

У человека с фамилией Запорожец — сердце снизу.

У Онищенко спрашивают:
— И что, русские теперь будут меньше пить?
— Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее — дом №7). Администрация РЭУ-1.

И лампа не горит,
И врут календари.
И если шмотки ты весенние достал,
То убери.

Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...