Анекдот № 50426

У очень толстой белки перезимовала только голова.

— Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? — спрашивает жена мужа.
— Душу.
— Почему? — кокетливо интересуется жена.
— А ее не видно.

У нового русского все время у жены рождалась двойня и это не могли исправить. В один день его друг окончил институт на гинеколога и он кнему обратился:
— Брат у моей жены все время рождается двойня
можно исправить?
Он открыл свои книги и читает:
— Если у жены рождается двойня нужно у мужа отрезать одно яйцо.
Он берет отрезает. Через некоторое время опять рождается двойня и он опять обратился к другу.
Читает: если у мужа отрезано яйцо и у жены опять родились двойняжки нужно у мужа отрезать другое
яйцо.
Он берет и отрезает второе но через некоторое
время опять родились двойняжки и он сердитый идет к другу.
Тот опять читает:
— Если у мужа отрезано два яйца и жены опять родились двойняшки, то отрез произведен не у того
мужчины.

Школа. В класс заходит директор. Обращается к Марьванне:
— После этого урока зайдете в учительскую. надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
— Пятидесятилетие? Ох, как время летит... Скоро и на пенсию...
— Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
— Ну, уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
— Я тоже постараюсь поскорей...

Дружба — это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание — пороки.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: — На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

У человека с фамилией Запорожец — сердце снизу.

У Онищенко спрашивают:
— И что, русские теперь будут меньше пить?
— Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее — дом №7). Администрация РЭУ-1.

И лампа не горит,
И врут календари.
И если шмотки ты весенние достал,
То убери.

Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Жизнь начинается либо с сорока лет, либо с сорока градусов (Ержан Орымбетов)

— Надечка, ты покормила рыбку?
— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!