Анекдот № 50421

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание — пороки.

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

В бассейне служащий подходит к мужчине.
— Месье! Вы мочитесь в бассейн!
— Ну и что! Все мочатся в бассейн!
— Да, но вы это делаете с вышки!

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: — На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

У человека с фамилией Запорожец — сердце снизу.

У Онищенко спрашивают:
— И что, русские теперь будут меньше пить?
— Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее — дом №7). Администрация РЭУ-1.

И лампа не горит,
И врут календари.
И если шмотки ты весенние достал,
То убери.

Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Жизнь начинается либо с сорока лет, либо с сорока градусов (Ержан Орымбетов)

— Надечка, ты покормила рыбку?
— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

Удивительное совпадение — телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

Если жизнь — галлюцинация, то смерть — иллюзия. © Игорь Марсеник

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.