Анекдот № 50389
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Одной женщине снится сон, будто она идет по какому-то темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно забегает в ближайший подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
— Что вы собираетесь делать?! — вскрикивает она.
— Не знаю, мадам, это же ваш сон!
— Что вы собираетесь делать?! — вскрикивает она.
— Не знаю, мадам, это же ваш сон!
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
— Нет, я таким не занимаюсь, — ответил он.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно, — согласился маэстро, — но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.
— Нет, я таким не занимаюсь, — ответил он.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно, — согласился маэстро, — но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.
Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.
Сегодня наткнулся на неописуемый баннер:
Играете в Pokemon Go?
Заговорите на покемонском за 7 дней! Интенсив-погружение!
Стоимость курса: 29 000 руб
Японский за 7 дней
Играете в Pokemon Go?
Заговорите на покемонском за 7 дней! Интенсив-погружение!
Стоимость курса: 29 000 руб
Японский за 7 дней
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
— Вовочка, кем pаботает твой папа?
— Тpансфоpматоpом.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
— Тpансфоpматоpом.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
Если малознакомый вам человек без видимых на то причин сделает для вас что-то хорошее: не торопитесь делать выводы — вдруг это была рекламная акция...
Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживёшь, горя не зная.
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" — тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
— Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
— Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
— Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...
Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!
Только прямое переливание!
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.
Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.
Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету — а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету — а там хуйня.
Если человек до самой смерти вёл здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.
Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
— Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
— А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани — они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
— У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!
— Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
— А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани — они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
— У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!
