Анекдот № 50374

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету — а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету — а там хуйня.

Если человек до самой смерти вёл здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.

Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
— Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
— А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани — они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
— У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Ехала 83-летняя бабулька на прием к доктору, на маршрутке, в большом городе. Ясно сказала водителю, где ей выходить, а он ее высадил на остановку позже, улица 8 полос. Она постояла, поняла что опоздает. На парковке поблизости останавливается машина, выходит молодой человек, бабулька к нему, "Подвезите к поликлинике!" (с разворотом около километра). Тот глянул на нее, и подвез. А вы говорите...

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Женский вариант: Жизнь не сахар и не мед — никто замуж не берёт.
Мужской вариант: Жизнь не сахар и не мед — никто даром не даёт.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
© Бернард Вербер

Молчание — самая надёжная профилактика проблем.

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи?...
— Блохи!

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.