Анекдот № 50383

— Вовочка, кем pаботает твой папа?
— Тpансфоpматоpом.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Если кто-то путает вам карты — играйте в шахматы!

Если малознакомый вам человек без видимых на то причин сделает для вас что-то хорошее: не торопитесь делать выводы — вдруг это была рекламная акция...

Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживёшь, горя не зная.

Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" — тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

— Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
— Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Как важно быть не выслушанным, а услышанным.

Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету — а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету — а там хуйня.

Если человек до самой смерти вёл здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.

Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
— Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
— А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани — они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
— У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Ехала 83-летняя бабулька на прием к доктору, на маршрутке, в большом городе. Ясно сказала водителю, где ей выходить, а он ее высадил на остановку позже, улица 8 полос. Она постояла, поняла что опоздает. На парковке поблизости останавливается машина, выходит молодой человек, бабулька к нему, "Подвезите к поликлинике!" (с разворотом около километра). Тот глянул на нее, и подвез. А вы говорите...