Анекдот № 50411

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" — пропускай.

У человека с фамилией Запорожец — сердце снизу.

У Онищенко спрашивают:
— И что, русские теперь будут меньше пить?
— Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее — дом №7). Администрация РЭУ-1.

И лампа не горит,
И врут календари.
И если шмотки ты весенние достал,
То убери.

Если ты засунешь свой нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице. Но это не одно и то же!

Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке.

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Жизнь начинается либо с сорока лет, либо с сорока градусов (Ержан Орымбетов)

— Надечка, ты покормила рыбку?
— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

Удивительное совпадение — телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

Если жизнь — галлюцинация, то смерть — иллюзия. © Игорь Марсеник

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Одной женщине снится сон, будто она идет по какому-то темному переулку, а сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно забегает в ближайший подъезд, мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
— Что вы собираетесь делать?! — вскрикивает она.
— Не знаю, мадам, это же ваш сон!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
— Нет, я таким не занимаюсь, — ответил он.
— Я уплачу вам в два раза больше!
— Нет, нет, спасибо.
— В пять раз больше!
— Ну, ладно, — согласился маэстро, — но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

Сегодня наткнулся на неописуемый баннер:

Играете в Pokemon Go?
Заговорите на покемонском за 7 дней! Интенсив-погружение!
Стоимость курса: 29 000 руб
Японский за 7 дней

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

— Вовочка, кем pаботает твой папа?
— Тpансфоpматоpом.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Если кто-то путает вам карты — играйте в шахматы!

Если малознакомый вам человек без видимых на то причин сделает для вас что-то хорошее: не торопитесь делать выводы — вдруг это была рекламная акция...