Анекдот № 48118

— Ку-ку, ку-ку!
— Кукушка, когда наступит весна?
— Ку-куй его знает!

Земля хоть и круглая, но не идеально ровная — каждый может споткнуться...

За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости.
© Р.У.Эмерсон

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
— Скажите, а правда, что вы — гомосексуалист?
— Ну, в некотором роде...
— Активный или пассивный?
— Нейтральный!
— А как это?
— Ну, я никого не тр@хаю, и меня ничего не е*ёт!

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "

Да, жизнь наша — "зебра": на черный жизненный путь, иногда, редко,
наносят белую, радостную линию, но в "центре".

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
— Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена — моя...

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".

— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
— Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

— Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут...

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Psixolog: млин, вчера выспался, интернета дома не было... сегодня как всегда =

Жена нашла на кулинарном сайте:
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

— Что такое "общий наркоз"?
— Сильный удар по голове.
— А "местный"?
— По половым органам.

Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.— А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.— Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.— Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Сидим на работе, время к обеду,товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: ты куда?
Он: на кухню схожу,кофе сделаю.
Я: о! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.

Из милицейского протокола:
— Глаза красивые, голубые, выразительные, одного не хватает.

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Работа нам пох%й, нам ум не товарищ,
Да здравствует хлопанье влажных влагалищ!

Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

— А откуда Наташа Королева будет?
— А из-под Николаева !