Анекдот № 48109

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!".

— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
— Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

— Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
— Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут...

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Psixolog: млин, вчера выспался, интернета дома не было... сегодня как всегда =

Жена нашла на кулинарном сайте:
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

— Что такое "общий наркоз"?
— Сильный удар по голове.
— А "местный"?
— По половым органам.

Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.— А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.— Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.— Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Сидим на работе, время к обеду,товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: ты куда?
Он: на кухню схожу,кофе сделаю.
Я: о! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.

Из милицейского протокола:
— Глаза красивые, голубые, выразительные, одного не хватает.

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Работа нам пох%й, нам ум не товарищ,
Да здравствует хлопанье влажных влагалищ!

Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

— А откуда Наташа Королева будет?
— А из-под Николаева !

Прочитал историю от 25 августа про дихлофос и температуру

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
— Зато мы достигли высшей стадии феодализма! — с гордостью сообщил он.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Девушка хвастается подруге:
— Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди..

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"