Анекдот № 48080

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди..

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:— О чем ты думаешь?Он:— О том же, что и ты.Она:— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
Комментатор:
— Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
— Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
— Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?

​В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

С упорством, достойным лучшего применения, идеалисты разбирают родительские стены и строят из тех же камней новые – для своих детей и внуков. © Игорь Марсеник

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

Надпись на заборе:
"БОГА НЕТ.
Атеист."
Рядом:
"АТЕИСТА НЕТ.
Бог."

Порядок — это частный случай беспорядка.

— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Это не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.

Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка). Дело было в 2000 году,
ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там
тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали
всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов
в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго,
пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение.
Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через
полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет,
ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю — ты меня полчаса назад
останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу?
На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай,
говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая
терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал
как мустанг не знаю сколько.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — что она наполовину ещё полная.

Надпиcь на парте (каждая фраза — новое лицо):
Коллоквиум для меня — всегда праздник
С тебя пиво
ящик
и не один
а 2(два!)
лучше 10
МУЖИКИ! ВСЁ! УХОЖУ В ЗАПОЙ!!!~/

— Каждый должен знать своё место!
— Чур, моё на диване!

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.