Анекдот № 48056

А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист — что она наполовину ещё полная.

Надпиcь на парте (каждая фраза — новое лицо):
Коллоквиум для меня — всегда праздник
С тебя пиво
ящик
и не один
а 2(два!)
лучше 10
МУЖИКИ! ВСЁ! УХОЖУ В ЗАПОЙ!!!~/

— Каждый должен знать своё место!
— Чур, моё на диване!

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...

Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем с@ксуальные.

onix: Сидим с сотрудниками пьем чай. Проходя мимо один из студентов выбрасывает дискету в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены что хотите поместить содержимое дискеты в корзину?!"

Крик — это мысль, которая не помещается в голове.

Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.

Наблюдается вздутие живота в следствии беременности

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: — "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: — "Дорого!"

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
— Две мили,— хрипит капитан
— Направо или на лево, господин капитан?
— Вниз,— хрипит капитан .

Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
— Время наркоза истекло. Продлевать будете?

— Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
— Не то слово... Я вчера чихнул — за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Сначала на улицах опять появились полицаи, потом организовали народный фронт... теперь логично предположить появление партизанских отрядов, а там и первые покушения на гауляйтера Путина не далеко.

Девушка в аптеке:
— У вас тест на беременность есть?
— А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Глеб.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.
Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:
"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда — на мосту авария и пробка. На улице жара — под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой — истекаю потом. На часы смотрю — опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье — хоть выжимай.
Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:
— Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!
Я делаю большие глаза и показываю на грудь:
— Какая очередь?! Не видите — молоко подошло!
Все оторопели, — прошла в кабинет.
Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, — говорят, — Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю — рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку — закрыто. Не успела отойти — какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом.
Делаю томные глазки и говорю с придыханием:
— Здравствуйте! А я к Вам.
Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"?
Достаю документы, он их посмотрел:
— А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет.
Отвечаю:
— Да я знаю... Но Вы же мне поможете?
Он удивляется:
— А мы разве знакомы?
Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула:
— Ну как же... А в бане-то... Помните?
Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил — "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".

Надпись над писуаром в туалете ВВАИУ им.Я.Алксниса (1988)
— Уважаемые курсанты большая просьба не бросать бычки в писуар они намокают и плохо раскуриваются.

жизнь говно— даже говно не такое говно, как жизнь.

— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как? Ведь он профессор, доктор наук!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.
Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...
В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.
Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...