Анекдот № 48034

Сначала на улицах опять появились полицаи, потом организовали народный фронт... теперь логично предположить появление партизанских отрядов, а там и первые покушения на гауляйтера Путина не далеко.

Девушка в аптеке:
— У вас тест на беременность есть?
— А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Глеб.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...

Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.
Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:
"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда — на мосту авария и пробка. На улице жара — под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой — истекаю потом. На часы смотрю — опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье — хоть выжимай.
Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:
— Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!
Я делаю большие глаза и показываю на грудь:
— Какая очередь?! Не видите — молоко подошло!
Все оторопели, — прошла в кабинет.
Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, — говорят, — Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю — рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку — закрыто. Не успела отойти — какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом.
Делаю томные глазки и говорю с придыханием:
— Здравствуйте! А я к Вам.
Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"?
Достаю документы, он их посмотрел:
— А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет.
Отвечаю:
— Да я знаю... Но Вы же мне поможете?
Он удивляется:
— А мы разве знакомы?
Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула:
— Ну как же... А в бане-то... Помните?
Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил — "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".

Надпись над писуаром в туалете ВВАИУ им.Я.Алксниса (1988)
— Уважаемые курсанты большая просьба не бросать бычки в писуар они намокают и плохо раскуриваются.

жизнь говно— даже говно не такое говно, как жизнь.

— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как? Ведь он профессор, доктор наук!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Рассказал мой приятель Ренат. Попросила его знакомая повесить несколько картин или фотографий (не помню деталей) на стену. А стена была капитальная, из правильного железобетона. Это сейчас, берешь перфоратор, вжик и готово. А поскольку это было еще в лохматом девяносто каком-то году, даже сверла с победитом у нас в провинции были не у всех, да и двери у большинства были деревянные. Потом пошла мода, и за пару лет все сменили на металл. А тогда лишь дерево.
Если нет инструмента, то дыру в кап. стене можно сделать так. Берешь крепкий металлический ударник, колотишь кроша бетон, потом сверлишь, потом опять колотишь, потом опять сверлишь. Так, миллиметр за миллиметром, "сверлится" отверстие. Процесс долгий, шумный, муторный. А картин или чего там было, не одна, и даже не три...
В общем, промучались весь день. Вот делается последнее отверстие, забивается пробка, вешается что надо. Идут пить чай. Вдруг на площадке раздаются удары. Осторожно подошли, выглянули в глазок... Соседнюю дверь, топором, рубила старушка... Промахнулась бедолага. Хоть бы поругаться пришла в начале. Да, наверное предохранитель сорвало, войны, дети, перестройки. Наверное это была последняя соломинка. А еще представляю себе хозяев квартиры соседской. Приходишь домой, а у тебя дверь изрублена.
Ну в общем, посидели тихо, потом разошлись.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Парень спрашивает у девушки:
-Где вы взяли такие красивые ноги?
-В магазиекупила!
-А лицо на сдачу дали?

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

Вовочка приходит домой и говорит:
— Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
— Чем пахнет!
Он говорит:
— фу, папа, опять у мамы в п

— Преступник по национальности еврей!!!
— Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
— Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

Животных нельзя не любить — ведь они такие вкусные!

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

Надпись на бензобаке грузовика:
"Неповторимый устойчивый вкус."

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом — не мешают...

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
...И ответили они: "Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

А у нас под +40.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду повешусь
В этом институте.

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

— Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Ещё нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.