Анекдот № 48002

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)...
и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с
перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает
вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером,
когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной
манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит,
снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо
человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры
замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез,
недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у
соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул -
разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит,
радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор -
детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама
рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным
видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может
выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг
на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги
всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор
из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают
подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье. И могут дать
в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески
караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей
в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на
глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим
в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной
невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут
детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку
и...
... Вот боинг на взлете — фигня. Реально. Писк комариный. Только
понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он,
кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться
стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Вампир
кстати что сподвигло написать мне?

MT
а в сети попалсо

Вампир
да я частенко в сети))

Вампир
и не попалсо а попался:-P

MT
молчать креведко!!!))) я работаю РЕДАКТОРОМ! Дай мне хоть в аське поговорить НОРМАЛЬНЫМ языком)))

MT
"и не попалсо а попался" <

Мужик забегает в больницу и орет:
— Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит — дело срочное — принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
— А зачем вам это нужно было?
— А я на еврейке женюсь.
— Так может вам надо было обрезание сделать?
— А я что сказал?

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех,
кто каждый день и сам готов тебе насолить.

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

В самолете девушка причитает:
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо... Парень:
— Девушка может Вам воды принести?
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо. Парень принес дал, она выпила:
— Ой как мне хорошо, ой как мне хорошо...
— Cлушай да заткнись ты!
— Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
— Я щас тебя ударю!
— Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
Парень ее ударил. Девушка:
— Oй как мне плохо...

Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.

— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
— Для начала покупаете водку.
— Начало мне нравится! А потом?
— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
— И что мне потом с этим делать?
— А потом кладете туда свои зубы.

Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в
строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась
известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу
принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

— Дорогая, купил сегодня картофель. На витрине было крупно написано "Страна происхождения: Россия", а дома глянул, на мешочке ярлык "Бангладеш"!
— Ничего удивительного! Может, находясь выходные на даче, мы просто пропустили присоединение очередного региона?!

Забил заяц косяк, думает: сейчас скурить или на потом оставить? Решил оставить на потом, спрятал в дупло и прибил табличку: "КОСЯКА ЗДЕСЬ НЕТ!!! " Через день подходит к дуплу, а на табличке приписка: "Ежик его не брал!"

Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
© Юрий Никулин

лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал
"Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
— Что-то у вас еда прошлогодняя.

Сосед — соседу:
— Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живёте!

— Иванов, Вы – дурак!
— Но капитан!..
— Это приказ!

Один ингуш хотел совершить паломничество в Мекку. А надо иметь в виду, что такое паломничество обязательно для мусульманина, имеющего возможность его совершить — мероприятие все-таки затратное. Если кому-то должен, ехать нельзя — заплати долги людям сперва, а потом будешь о душе заботиться.
И тут сюжетообразующее обстоятельство: пятнадцать лет назад он в поезде спёр комплект колес. Не спрашивайте меня, как можно вообще додуматься красть в поезде колеса и куда их там прятать. Важно, что колеса-то, хоть не взяты в долг, а украдены, — чужие! И никакого тебе паломничества, пока не вернешь чужого имущества. Ситуация была бы тупиковой, но хорошо, что Ингушетия маленькая.
Он разыскал жертву своей алчности (помнил же, главное, у кого крал!), но сам идти возвращать не решился. Послал посредника. Поставьте себя на место обокраденного. Приходит к вам незнакомец и говорит: "Помнишь, у тебя тогда, когда ты ехал поездом Анадырь-Назрань, колеса пропали? Человек, который их украл, из-за этого не может поехать в Мекку, поэтому хочет тебе возместить ущерб, хоть деньгами, хоть новыми колесами — как ты скажешь". Тот мужик, натурально, говорит, что он готов все простить и безо всяких денег, но ему интересно знать, КТО эти колеса украл-то. Посредник, к сожалению, стоял насмерть: денег можем дать сверх, сколько запросишь, но личность укравшего раскрыть не уполномочен ни при каких обстоятельствах.
В общем, обокраденный взял, кажется, колесами, обокравший съездил в Мекку, все хорошо. Правда, я подозреваю, что этот мужик немало часов провел, изучая списки паломников и гадая: кто же из них.

Вот такая история случилась с нашими соседями 1 января 2011. Мы живем на
втором, они на третьем этаже, и так мы дружно и весело праздновали Новый
Год у них дома, я с мужем, дочками -14 лет старшей, маленькой 1 год
тогда был. У соседей мальчик шести лет. Ели, пили, танцевали, пели,
опять пили. Детей покормили уложили (органы опеки могут быть спокойны), и
опять см. выше. Вечером 1-го января звоню соседке — она рассказывает:
звонили им где-то в обед очень близкие друзья поздравить с Новым Годом.
раз 10 звонили, на все мобильники — тишина. Потом на звонок ответил
шестилетний сын Женя. Подруга соседки спрашивает: "А что мама с папой
делают? Где они, почему трубку не берут?"
Женя отвечает: "Я играю, я покушал, а почему-то мама с папой лежат
холодные как ЛЬДЫ, и совсем не просыпаются."
Бедная Оля чуть не сошла с ума, до нашего города им ехать 3-4 часа. Они
уже собрались выезжать. Думали померли уже, но "холодные Льды" оказались
живучие, и все-таки вовремя оклемались. Во время звонка друзей "ЛЬДЫ"
услышали много о себе интересного.

Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Загадка:
— Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
— Бильярдный стол!

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблено вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там — он забыл ее перевернуть.

На планете каждую секунду человек попадает под машину.
Бедняга...

Мама уходит в магазин:
— Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
— Мама а почему до пояса ?
Мама:
— Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
— Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
— А как — же змей ?
Дети (Гордо):
— Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка. Говорит, 3 любых желания исполню, что не попроси. Ну, а старик, не будь дураком и говорит:
— Хочу, чтобы у меня х#й встал!
Без базара. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда прибежал все волшебство пропало. Ну, что делать, развернулся и побежал обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять такая же х#йня! Ну, тогда старик старухе и говорит:
— Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком нагинайся, чтоб я тебе сходу засадил.
Ну, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась. Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как въ#бет старухе пендаль между ног.
Старуха:
— ?!
Старик:
— Х#ЛЬ ТЫ РАКОМ РАСКОРЯЧИЛАСЬ, НЕВОД СП#ЗДИЛИ!!!