Анекдот № 48024

Парень спрашивает у девушки:
-Где вы взяли такие красивые ноги?
-В магазиекупила!
-А лицо на сдачу дали?

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

Вовочка приходит домой и говорит:
— Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
— Чем пахнет!
Он говорит:
— фу, папа, опять у мамы в п

— Преступник по национальности еврей!!!
— Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
— Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

Если одной ногой быть в воспоминаниях, а другой — в мечтах, реальность может нанести удар между ног.

Животных нельзя не любить — ведь они такие вкусные!

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.

Надпись на бензобаке грузовика:
"Неповторимый устойчивый вкус."

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом — не мешают...

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
...И ответили они: "Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

А у нас под +40.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду повешусь
В этом институте.

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

— Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Ещё нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)...
и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с
перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает
вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером,
когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной
манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит,
снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо
человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры
замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез,
недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у
соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул -
разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит,
радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор -
детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама
рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным
видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может
выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг
на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги
всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор
из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают
подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье. И могут дать
в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески
караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей
в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на
глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим
в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной
невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут
детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку
и...
... Вот боинг на взлете — фигня. Реально. Писк комариный. Только
понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он,
кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться
стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Вампир
кстати что сподвигло написать мне?

MT
а в сети попалсо

Вампир
да я частенко в сети))

Вампир
и не попалсо а попался:-P

MT
молчать креведко!!!))) я работаю РЕДАКТОРОМ! Дай мне хоть в аське поговорить НОРМАЛЬНЫМ языком)))

MT
"и не попалсо а попался" <

Мужик забегает в больницу и орет:
— Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит — дело срочное — принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
— А зачем вам это нужно было?
— А я на еврейке женюсь.
— Так может вам надо было обрезание сделать?
— А я что сказал?

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех,
кто каждый день и сам готов тебе насолить.

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

В самолете девушка причитает:
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо... Парень:
— Девушка может Вам воды принести?
— Ой как мне плохо, ой как мне плохо. Парень принес дал, она выпила:
— Ой как мне хорошо, ой как мне хорошо...
— Cлушай да заткнись ты!
— Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
— Я щас тебя ударю!
— Oй какой грубиян, ой какой грубиян...
Парень ее ударил. Девушка:
— Oй как мне плохо...

Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.

— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
— Для начала покупаете водку.
— Начало мне нравится! А потом?
— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
— И что мне потом с этим делать?
— А потом кладете туда свои зубы.