Анекдот № 48098
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.— А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.— Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.— Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.— А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.— Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.— Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Сидим на работе, время к обеду,товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: ты куда?
Он: на кухню схожу,кофе сделаю.
Я: о! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))
Он: на кухню схожу,кофе сделаю.
Я: о! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!!!!))) Ржали долго!)))) Говорит,что давно его из дома припер,все ждал пока кто-то Чайковского попросит)))
Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.
Из милицейского протокола:
— Глаза красивые, голубые, выразительные, одного не хватает.
— Глаза красивые, голубые, выразительные, одного не хватает.
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Работа нам пох%й, нам ум не товарищ,
Да здравствует хлопанье влажных влагалищ!
Да здравствует хлопанье влажных влагалищ!
Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
Бесплатно разрешается только работать.
По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
— Зато мы достигли высшей стадии феодализма! — с гордостью сообщил он.
— Зато мы достигли высшей стадии феодализма! — с гордостью сообщил он.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Девушка хвастается подруге:
— Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!
— Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!
Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс
© Малый Кыс
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"
— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.
— Когда пианино привезут.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:— О чем ты думаешь?Он:— О том же, что и ты.Она:— Только попробуй, я сейчас же закричу!
Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
Комментатор:
— Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
— Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
— Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!
Комментатор:
— Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
— Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
— Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!
Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.
Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.
Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.
С упорством, достойным лучшего применения, идеалисты разбирают родительские стены и строят из тех же камней новые – для своих детей и внуков. © Игорь Марсеник
