Анекдот № 48096

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь — где-то было проведено соревнование.

Из милицейского протокола:
— Глаза красивые, голубые, выразительные, одного не хватает.

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Работа нам пох%й, нам ум не товарищ,
Да здравствует хлопанье влажных влагалищ!

Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

— А откуда Наташа Королева будет?
— А из-под Николаева !

Прочитал историю от 25 августа про дихлофос и температуру

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
— Зато мы достигли высшей стадии феодализма! — с гордостью сообщил он.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Девушка хвастается подруге:
— Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди..

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:— О чем ты думаешь?Он:— О том же, что и ты.Она:— Только попробуй, я сейчас же закричу!

Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
Комментатор:
— Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
— Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
— Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?

​В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

С упорством, достойным лучшего применения, идеалисты разбирают родительские стены и строят из тех же камней новые – для своих детей и внуков. © Игорь Марсеник

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

Надпись на заборе:
"БОГА НЕТ.
Атеист."
Рядом:
"АТЕИСТА НЕТ.
Бог."

Порядок — это частный случай беспорядка.