Анекдот № 47515

Приходит соседка снизу, стучит в дверь, я открываю, далее следующий диалог:

Соседка:
— Вы каждый день моетесь!!!
Я:
— Да, а что?
— Вы каждый день моетесь, пар везде!!!
— Вы чего хотите?
— Вы моетесь, у вас пар всё время! Почему, когда вы моетесь, у вас пар НАВЕРХ поднимается???
— По законам физики!
— Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается — у нас унитаз уже течёт!

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –
«настроить».

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

Надпись на щите: Береги природу, мать твою!

Про ракету, которую прикручивают болтами к стартовому столу — верю стопроцентно. Хотя сам не слышал. И вот почему.

Во первых — разрывные болты реально существуют. На них даже есть специальная проточка — по которой они рвутся. И используются они не только в космонавтике.

Во вторых — у американцев в лунной программе ракета крепилась к старту трубами со вставленным внутрь трубы металлическим конусом. При старте конус продергивался через трубу, труба с усилием раздавалась и в конце концов отпускала ракету.

Ну и напоследок. Разрывной болт — это такая фигня... Вы думали, как отсоединать от ракеты трубы, через которые она заправляется? Решение от русских инженеров — на куске трубы делается кольцевая проточка. Тогда и только тогда, когда ракета уже пошла вверх, трубы срезаются по этой проточке, освобождаются подпружиненные клапаны и закрывают как трубу на старте, так и на самой ракете. И никаких датчиков-гидравлики-механики. Если ракета не стартовала — труба цела, горючее можно слить. И вот этот узел я видел сам лично. За эту железку массой килограм пять в свое время изобретателям дали госпремию. Умели ценить мозги...

Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Мужик заходит на пpием к cекcопатологу:
— Доктоp, у меня очень маленькие яички.
— Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму.
— Cпасибо, доктоp! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит.
— Э-э-э! Вы куда?!
Доктор выбегает в коpидоp.
— Гоpничная, вы тут мужика не видали?
— Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

По сообщениям СМИ:

"Вице-президент США Джо Байден лично позвонил президенту Украины.
Вице-президент … подчеркнул срочную необходимость немедленного диалога с оппозиционными лидерами, чтобы ответить на законную обеспокоенность протестующих и выработать серьезные предложения по политической реформе. Он призвал президента … отвести правительственные силы и продемонстрировать максимум выдержки. Вице-президент ясно дал понять, что США осуждают насилие с любой стороны, но что правительство особо отвечает за деэскалацию ситуации".
—-
Не верите? А если я скажу, что звонок был 18 февраля, а президент — Янукович?

Надпись в мужском туалете: Точность — вежливость королей.

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Если куришь ты бычок, не кидай его в толчок
Лучше брось за унитаз и покуришь еще раз!

— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
— Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
— Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

Любой северянин знает: когда идёт снег — всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок, половину ты отдал соему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
— Пять с половиной!

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение, и пошло от сочетания двух других слов: "милые лица"!

В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..."
"Я вообще не задумываюсь — либо доливаю, либо выпиваю то, что есть".

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".