Анекдот № 47500

— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
— Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
— Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

Любой северянин знает: когда идёт снег — всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок, половину ты отдал соему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
— Пять с половиной!

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение, и пошло от сочетания двух других слов: "милые лица"!

В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..."
"Я вообще не задумываюсь — либо доливаю, либо выпиваю то, что есть".

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Есть парень — есть проблемы, нет парня — есть проблемы. Проблемам вообще похуй на происходящее.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные . Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей . Мой будущий стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в ...

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

Надпись в М-туалете Химфака Ростовского Гос. Университета: Чище руки тверже кал.

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
"Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем...и молимся тихо!"

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

Если кончишь ты в трубу,
То она пойдет ко дну!

Человек человеку — брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.

— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А точнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.