Анекдот № 47491

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение, и пошло от сочетания двух других слов: "милые лица"!

В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..."
"Я вообще не задумываюсь — либо доливаю, либо выпиваю то, что есть".

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Есть парень — есть проблемы, нет парня — есть проблемы. Проблемам вообще похуй на происходящее.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные . Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей . Мой будущий стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в ...

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

Надпись в М-туалете Химфака Ростовского Гос. Университета: Чище руки тверже кал.

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
"Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем...и молимся тихо!"

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

Если кончишь ты в трубу,
То она пойдет ко дну!

Человек человеку — брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.

— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А точнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

Re:
3.14здец) сходила сегодня в рощу, купила себе Борхеса, раннюю прозу Булгакова, философский словарь 63 года издания, очень довольная собой посидела, почитала, по пути домой нашла детскую машинку пластмассовую...сижу, играюсь..

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

Мужик приходит в цирк и говорит:
— У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
— Да вы что — с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Живём на седьмом. Мужик над нами уже целый месяц по выходным сверлит и
долбит стены.
Вот и сегодня. Мать закатывает глаза:
— Мляяя, опять он...
Я:
— Ничего. Ещё немного — он снесёт несущие стены, на него упадёт девятый
этаж, и он успокоится.))

Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка

Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским — чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост — поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах — в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды...
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по #230, а Украина будет покупать его у России за #95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут"