Анекдот № 47467

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

Мужик приходит в цирк и говорит:
— У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
— Да вы что — с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

Живём на седьмом. Мужик над нами уже целый месяц по выходным сверлит и
долбит стены.
Вот и сегодня. Мать закатывает глаза:
— Мляяя, опять он...
Я:
— Ничего. Ещё немного — он снесёт несущие стены, на него упадёт девятый
этаж, и он успокоится.))

Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка

Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским — чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост — поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах — в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды...
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по #230, а Украина будет покупать его у России за #95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут"

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
— Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Чужие драмы так банальны,
Свои — огромны и реальны...

Звонит телефон. Доктор срывает трубку.
— Реанимация.
-Скажите, а Сидоров жив ещё?
— Нет пока...

прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит — мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "Что это с ним?"
Павел: "Ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "Что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника — сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"

— Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!
— Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас — это результат многолетних улучшений.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.

— Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки, испорченная экология, генномодифицированные продукты. Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского...
— Бабу?

Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.

Вечером дома у Дена раздается телефонный звонок. Отец берет трубку. Голос (явно через полотенце):
— Когда ваш сын выйдет из "Застеколья", я его выслежу и зарежу.
Отец:
— Спасибо за понимание. Мир не без добрых людей!

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
— Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
— Вы, наверное, просто целовались?
— Нет!
— Значит, вы просто ласкались?
— Нет!
— Как, он даже не касался тебя руками?
— Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

— Всё равно в душе ты блондинка.
— С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц — и отлегло...

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски!!!
— Вам с собой?
— Нет, без тебя.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

На берегу реки сидит обезьяна и что-то жует. Подплывает крокодил и спрашивает:
— Что жуешь?
— Грибы.
— Какие грибы, это ж банан!
— Ну раз видишь, что банан, грибы отсюда.

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени.
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.