Анекдот № 47461

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по #230, а Украина будет покупать его у России за #95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут"

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
— Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Чужие драмы так банальны,
Свои — огромны и реальны...

Звонит телефон. Доктор срывает трубку.
— Реанимация.
-Скажите, а Сидоров жив ещё?
— Нет пока...

прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит — мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: "Что это с ним?"
Павел: "Ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"!
Бог: "Да я шутил!"
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: "Что это?"
Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"!
Бог: "Да шутил я, шутил!!!"
Идут дальше, видят священника — сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: "О, а это кто?"
Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!"

— Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!
— Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас — это результат многолетних улучшений.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.

— Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки, испорченная экология, генномодифицированные продукты. Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского...
— Бабу?

Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.

Вечером дома у Дена раздается телефонный звонок. Отец берет трубку. Голос (явно через полотенце):
— Когда ваш сын выйдет из "Застеколья", я его выслежу и зарежу.
Отец:
— Спасибо за понимание. Мир не без добрых людей!

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
— Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
— Вы, наверное, просто целовались?
— Нет!
— Значит, вы просто ласкались?
— Нет!
— Как, он даже не касался тебя руками?
— Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

— Всё равно в душе ты блондинка.
— С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц — и отлегло...

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски!!!
— Вам с собой?
— Нет, без тебя.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

На берегу реки сидит обезьяна и что-то жует. Подплывает крокодил и спрашивает:
— Что жуешь?
— Грибы.
— Какие грибы, это ж банан!
— Ну раз видишь, что банан, грибы отсюда.

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени.
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...

Соседей надо любить больше, чем родственников — они вседа рядом...

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
— Только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.

Заболел муж ангиной, жена ему говорит:
— Сходи к соседу по лестничной клетке, он доктор, поможет.
Муж послушался совета пошёл в соседнюю квартиру, звонит в дверь. Ему открывает жена доктора. Он сиплым заложенным голосом (почти шепотом) спрашивает:
— Док-то-р дома?
Жена доктора отвечает также тихо:
— Нет, заходи!

Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта.
Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума.
Излагает суть проблемы — трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой.
Хорошо так излагает, четко, без "не..ну это...че" или там "водяных красивостей речи".
Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно?
— Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо'м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул — мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.

Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь.
Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...