Анекдот № 47502

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Если куришь ты бычок, не кидай его в толчок
Лучше брось за унитаз и покуришь еще раз!

— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
— Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
— Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

Любой северянин знает: когда идёт снег — всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок, половину ты отдал соему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
— Пять с половиной!

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение, и пошло от сочетания двух других слов: "милые лица"!

В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..."
"Я вообще не задумываюсь — либо доливаю, либо выпиваю то, что есть".

У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Есть парень — есть проблемы, нет парня — есть проблемы. Проблемам вообще похуй на происходящее.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные . Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей . Мой будущий стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в ...

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

Надпись в М-туалете Химфака Ростовского Гос. Университета: Чище руки тверже кал.

Правила в маршрутке читаем внимательно,
Знать их полезно и обязательно!!
"Шофер не выносит громкого крика!
Граждане!!!Едем...и молимся тихо!"

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

Если кончишь ты в трубу,
То она пойдет ко дну!

Человек человеку — брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.

— Ну, как твой в постели?
— Да так...
— А точнее?
— Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.