Анекдот № 45170

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Экзамен. Препод студентке:
— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Брежнев:
— Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
— Но, — отвечает премьер-министр, — ведь когда я был в СССР, меня представили вашему министру юстиции.

Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve — укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

Расскажу, как я Стёпу, второго кота, взяла. У нас сосед по даче, а у него кошки, всё тот же прайд)) Короче, невестка соседа позвала меня смотреть котят: сразу четыре кошки окотились. (кстати, из 12 котят выжили только четверо...) Ну, все котята с мамками, всё нормально, я смотрю равнодушно, ну котята..Кот у меня есть....И вдруг Света говорит — а вот ещё один! два дня уже орёт, мамка к нему не приходит! И...я увидела НЕЧТО. И это нечто, оря, подползает к моему тапку. А вокруг сидим: я, Света, Женя (Светин...ну...в общем, пасынок, но не суть) И все мы не вправе тронуть кота, потому что Толик (ещё один сын соседа) запретил трогать, потому что в противном случае его мамка бросит! А котэ орёть уже двое суток! Две недели ребёнку, тока глаза открыл!!
В общем, это решила не я. Это решила моя рука, которая автоматически вот этого подползшего ко мне, орущего от голода кота схватила и...и больше не отпустила)))
Приходит муж — а...у меня ужеж второй кот))) Он пока воздух ртом хватал — там уже думать было не о чем: поехали в Сосново к ветеринару, купили питание кошачье грудное...Кстати, а мамка-то его...того...заболела и ушла. Один у неё котёнок был, она принесла его к людям — один раз пришла, посмотрела что всё ок — и ушла навсегда. Немного она ему рёбрышки помяла — там у него на рёбрах нарост такой, но без последствий, ветврач сказала: бывает, мамки даже ломают котятам рёбра, слава богу обошлось))
Вот такая история. И теперь у меня два кота)

Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" — звонки из
отделения милиции домой бесплатно!

Надпись на двери приемной комиссии: Экзамен отменяется — все билеты ПРОДАНЫ!

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо.

— Сынок, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Депутатом.
Отец ему сразу в лоб — шмяк. Сын так и свалился. Отец его поднимает, заботливо отряхивает:
— Ну куда ж тебе, дурачку, в депутаты соваться? Видишь, какое у тебя лобби слабое...

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер-нашедшему, царство небесное!

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней.
Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе
с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой,
кого знает, и т.д.
— Мне, — говорит, — даже в училище разрешали с усами ходить.
А батя так ему серьезненько отвечает:
— А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно.
P.S. Служба у них не сложилась.

Как получилось, что Россия с Польшей сыграли 1:1? Разъяснил газпромовский телекомментатор Г.Орлов: "Зенит" забил, сборная пропустила"...

— Открываю утром холодильник, а там — ничего..... Ну, блядский живой йогурт...

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

Дословная цитата из рекламы Fairy, средства для мытья посуды:
— Я тоже радовалась, пока Fairy не попробовала!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в .

Продам сигареты БОНД, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.

1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно
сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце -
лаборатория, где принимают анализы — мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же
остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию
в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик
начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был,
но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы
только поменять!" Очередь лежала.

Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он — к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина:
— Ой, какой красивый котик у вас!!!
— Ага.
— А котяток нет у вас?
— Неа, — отвечаю я, — котик это!
Женщина недолго думая:
— Ммм... Жаль... А рожать не собирается???
Я думаю, мой шок поняли все.

Объявление:
— Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.

1937 г. Ревизия в тюрьме. Открывают дверь камеры:
— За что сидишь?
— Я сказал, что Рабинович враг народа.
— Понятно.
Следующая камера:
— Ты за что попал?
— Я сказал, что Рабинович друг народа.
— Ясно. Открывают третью камеру.
— Ну, а ты здесь за что?
— Не знаю. но моя фамилия Рабинович...

— Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем.
— Баракировка называется.
— Только будет ли от этого лучше черным?..

Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Объявление:
"Служба сбора доходов Московского метрополитена приглашает на работу столяра"...