Анекдот № 44615

Если добавлять ФЕРРИ в пищу то и не только тарелки но и унитаз будет идеально чистым

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго".Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно
неожиданно водочка кончилась. И
деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
— Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.
Чапаев спрашивает:
— Дал?
— Не дал!
— И как он это мотивировал?
— Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас,
Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

Надпись на киоске с дисками на ВДНХ:
В случае обнаружения ошибок на проданных нами дисках обращайтесь на сайт технической поддержки...

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых — пьянство в гараже. Стоимость от 10$.Спросить Коляна.

Яндекс Директ доработали.
Раньше, после покупки холодильника, он ещё месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
— Ну как — там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут — я
подскажу.
На следующий день — собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
— Пусть Василий Иванович скажет, какие выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк — забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
— Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
— А ты, если уши и нос отрезать — вообще на за#$%у похож!

Объявление:
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Объявление:
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го— ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет``.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...

У Мужчины всё написано на лице,а Женщина способна нарисовать на своём лице то,что хочет увидеть Мужчина.

У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
— Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

— Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
— Нaссaл ей в туфли...

— Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают
в избу. Петька — под , Василий Иваныч — за
ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча,
который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч
орет:
— Нечестно! Я еще не спрятался!

Россия 1997 года. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
— Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
— Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пи#дой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
— Ты что делаешь?
Она:
— Что... что... завтрак тебе разогреваю.

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Идет экзамен. Экзаменатор:
— Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
— Эрогенная!

Авторам рекламы.

Да сленг вы возвели в культуру,
Реклама,как источник знанья.
Пусть автор выпьет политуру,
Съест мухомор и до свиданья!

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было...
— Почему?
— Не надо было щуриться.

— Доктор, я умираю.
— Ну, что ж, давайте и об этом поговорим.

Ксюша, — говорит мама дочери, — деточка, сними шапочку. Сейчас сильно печет солнышко, и новенькая шапочка может сгореть.

— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "