Анекдот № 44607

Объявление:
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Объявление:
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го— ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет``.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не
реформа МВД."

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

— Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
— Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...

У Мужчины всё написано на лице,а Женщина способна нарисовать на своём лице то,что хочет увидеть Мужчина.

У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
— Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

— Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
— Нaссaл ей в туфли...

— Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают
в избу. Петька — под , Василий Иваныч — за
ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча,
который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч
орет:
— Нечестно! Я еще не спрятался!

Россия 1997 года. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
— Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
— Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пи#дой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
— Ты что делаешь?
Она:
— Что... что... завтрак тебе разогреваю.

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Идет экзамен. Экзаменатор:
— Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
— Эрогенная!

Авторам рекламы.

Да сленг вы возвели в культуру,
Реклама,как источник знанья.
Пусть автор выпьет политуру,
Съест мухомор и до свиданья!

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было...
— Почему?
— Не надо было щуриться.

— Доктор, я умираю.
— Ну, что ж, давайте и об этом поговорим.

Ксюша, — говорит мама дочери, — деточка, сними шапочку. Сейчас сильно печет солнышко, и новенькая шапочка может сгореть.

— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "

— Ты, говорят, в длительную командировку уезжаешь?
— Да, на три месяца.
— Небойсь любовницу себе там заведешь?
— Нет, обойдусь.
— Как же ты столько времени без бабы-то будешь?
— Семейная жизнь научила меня подолгу обходиться без женщины.

Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический
фильм "Женская верность".

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных
отношений молодую студентку-практикантку".

Брачное объявление:
Выйду замуж. Интим не предлагать.

В автобусе видел возле сидения кондуктора:

"Сядешь на место — станешь кондуктором"

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль"
и "лучшая гомоориентированая роль"
andr.ru

В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.