Анекдот № 44576

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"

Благодаря переводчикам, американское кино не кажется таким глупым, как
есть на самом деле

В Дубаи открыли снежный альпийский центр.
"А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" — решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .

flincy: о здаров! ты че реально женился??
cody: угумс
flincy: мля походу песец клану: (

Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие — гаишник Сидоров
не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,
рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Полковник на лекции:
— Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
— Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
— Что за дурацкий вопрос. Воздух!

В кино ходят два вида людей, те кто жует поп-корн, и те кто ненавидит
тех кто жует поп-корн.

Житель села Кукуево, пастух Перельман, — единственный человек в мире, трижды (!) занесенный в Книгу рекордов Гиннеса по ошибке.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
— Кабы, Кабы... Мужика бы.

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо — мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,
вторая в подарок!

Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Объявление: "Пропала собака,порода "балонка". Особые приметы: — левого уха нет, правый глаз выбит, хромает на левую заднюю ногу, хвост ободран... Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК".

В кинотеатре:
— Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
— Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
— А что, можно внизу?
— Да пожалуйста... Только там дороже.
— Да я заплачу!
— Хорошо, записывайте мой адрес...

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

Объявление:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное — уснуть во время сеанса.

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошел разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький , нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Все повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
— Пойдем в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несется инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой забрать!!!

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Василий Иванович и Петька отступают, ожесточенно отстреливаясь от белогвардейцев, Петька:
— Василь Иваныч!!! Штаны пулей сбило!!!
— Х#@ с ними, Петька!
— И я про то же...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
— Уж каккоой стааррый!!!
— Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная . Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...