Анекдот № 44549
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
— Уж каккоой стааррый!!!
— Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
— Уж каккоой стааррый!!!
— Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная . Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная . Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
— отсутствие опыта работы
— отсутствие опыта работы
Надпись в зоопарке:
Cтраусов не пугать — у пингвинов кончился Айрон-брю....
Cтраусов не пугать — у пингвинов кончился Айрон-брю....
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно,
(1) Знание — Сила, а Время — Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги — в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Как известно,
(1) Знание — Сила, а Время — Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги — в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Муж купил мышку для компутера. Синенькую такую, с серым... Так как собирались менять системник, то выбор пал на серебристо-синий. Под мышу. Под это дело был куплен мебельный гарнитур (с трех раз догадайтесь какого цвета). После чего выбора не осталось и шторы-плед-диван все в той же серо-синей гаме. А мыша уже года два как почила с миром...
Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в нахаляву.
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. мужик...
Захотел и съе*ал из дома с котом. мужик...
Все-таки жаль немого кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина
открывает рот, а голоса не слышно.
Чарльз Спенсер Чаплин. (1889 — 1977 гг.) киноактер, кинорежиссер. США
открывает рот, а голоса не слышно.
Чарльз Спенсер Чаплин. (1889 — 1977 гг.) киноактер, кинорежиссер. США
Олег (ММР) (15:04:34 11/11/2007)
Пойду в текилу погоняю. Отвлекать только по очень большой нужде.
Danil! (15:04:44 11/11/2007)
Ладно
Danil! (15:08:55 11/11/2007)
Олег! Я очень хочу СРАТЬ!!!
Олег (ММР) (15:09:06 11/11/2007)
Ты блять!!!!
Пойду в текилу погоняю. Отвлекать только по очень большой нужде.
Danil! (15:04:44 11/11/2007)
Ладно
Danil! (15:08:55 11/11/2007)
Олег! Я очень хочу СРАТЬ!!!
Олег (ММР) (15:09:06 11/11/2007)
Ты блять!!!!
Едет мужик в лифте высотного здания вниз и под нос себе бормочет:
— Как-же он сказал, Скорпион? Нет... Водолей?Нет... Телец? Тоже, вроде нет... Эх...
Нажимает на кнопку, едет опять наверх, идёт по коридорам,заходит в кабинет:
— Доктор, как вы сказали это называется, ну, то что у меня?
— Рак, голубчик, рак...
— Как-же он сказал, Скорпион? Нет... Водолей?Нет... Телец? Тоже, вроде нет... Эх...
Нажимает на кнопку, едет опять наверх, идёт по коридорам,заходит в кабинет:
— Доктор, как вы сказали это называется, ну, то что у меня?
— Рак, голубчик, рак...
Вся наша жизнь похожа на кино,
Сюжет стандартен, исключенья редки:
Чиновники оделись в кимоно,
Все дружно побросав свои ракетки.
Сюжет стандартен, исключенья редки:
Чиновники оделись в кимоно,
Все дружно побросав свои ракетки.
Вечная жизнь, полное оружие и все заплатки для Матрицы. Дорого. Нео.
Выходной выдался посреди недели. Дай, думаю, в кино схожу на дневной
сеанс, все билеты дешевле. Набрал всей этой хренотени, что к фильму
полагается, поп-корн, колу и т.д. Сижу. Передо мной усаживаются две
девчонки, явно с бодуна, одна еще ничего, а другую явно колбасит, то
куртку снимет, то наденет, минералка в ее бутылке на глазах исчезает.
Потом вроде подотпустило ее, а фильм все не начинается. И тут она своей
подруге говорит: "Кать, ты следи, чтобы я не заснула". На что подруга ей
отвечает: "Делать мне больше нечего, за тобой следить. Мне, вообще, по
фиг, спишь ты или нет. Главное, чтоб ты дышала!" Душевная подруга.
сеанс, все билеты дешевле. Набрал всей этой хренотени, что к фильму
полагается, поп-корн, колу и т.д. Сижу. Передо мной усаживаются две
девчонки, явно с бодуна, одна еще ничего, а другую явно колбасит, то
куртку снимет, то наденет, минералка в ее бутылке на глазах исчезает.
Потом вроде подотпустило ее, а фильм все не начинается. И тут она своей
подруге говорит: "Кать, ты следи, чтобы я не заснула". На что подруга ей
отвечает: "Делать мне больше нечего, за тобой следить. Мне, вообще, по
фиг, спишь ты или нет. Главное, чтоб ты дышала!" Душевная подруга.
Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.
Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
— Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете,
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Заика по мосту идет, а на встречу — прохожий:
— Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
— Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика — бац прохожему в пятак, тот с моста — хлобысь и давай из воды орать:
— П-п-п-пом-м-огите!!!
— С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается.
— Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
— Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика — бац прохожему в пятак, тот с моста — хлобысь и давай из воды орать:
— П-п-п-пом-м-огите!!!
— С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается.
Внимание!
На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры.
Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры.
Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз — бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
— Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
— Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.
— Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.
Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал
