Анекдот № 44523

Заика по мосту идет, а на встречу — прохожий:
— Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час.
— Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять.
Заика — бац прохожему в пятак, тот с моста — хлобысь и давай из воды орать:
— П-п-п-пом-м-огите!!!
— С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается.

Внимание!
На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры.
Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз — бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

— Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
— Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.

Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал

Как новый год встретишь, так его и проведешь.
Поэтому ты забрался под одеялко?
Да.

Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в
зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок
мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: — У вас какой? Он честно
отмеряет руками 20-25 см и показывает. — Да нет, ряд у вас какой? aaaaa!
Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь
фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с
интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих
заинтересованных.

Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
— Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п... Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
— Эх, да что они понимают в кино!

— Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная спрашивает:
— Что, ваша опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот , похоже, они на час спешат.

Водка и пельмени — русские недели в "Макдоналдс"!

Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
— Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
— Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
— Ну що, москaлику, зaстрял?

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
— Солдат на дискотеке.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у
мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования."

Из интервью с Ясиром Арафатом:
— А че я, че я, я тоже охуел!..

Из газет:"В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
— Как это работает?
— Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" — недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!

Вчера мой родной брат из Ульяновска прислал SMS: "Иду по городу и вижу
рекламку "Элитный секонд хенд для всей семьи""

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Конкурс на лучший фильм ужасов 3-место Коламбия Пикчерс "Ночь с вампирами" 2-место Уорнер Бразес "Большая жопа" 1-место киностудия Молдова фильм"Как я потерял партийный билет"

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Если смотреть "Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не придут на пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в
карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

Вчера увидел рекламу в метро — "Квартира по цене комнаты!". От нечего
делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Она: Милый хватит уже пердеть при мне!
Он: Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Она: Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
Он: Я доверчевый.

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.