Анекдот № 44507

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
— Солдат на дискотеке.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у
мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования."

Из интервью с Ясиром Арафатом:
— А че я, че я, я тоже охуел!..

Из газет:"В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
— Как это работает?
— Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" — недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!

Вчера мой родной брат из Ульяновска прислал SMS: "Иду по городу и вижу
рекламку "Элитный секонд хенд для всей семьи""

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

Конкурс на лучший фильм ужасов 3-место Коламбия Пикчерс "Ночь с вампирами" 2-место Уорнер Бразес "Большая жопа" 1-место киностудия Молдова фильм"Как я потерял партийный билет"

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Если смотреть "Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не придут на пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в
карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

Вчера увидел рекламу в метро — "Квартира по цене комнаты!". От нечего
делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Она: Милый хватит уже пердеть при мне!
Он: Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Она: Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
Он: Я доверчевый.

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Заблудились в лесу Петька и . Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был — устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер:
М:— Хай Гитлер
Г: — Хай Гитлер
Г: — Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:— Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:— Хай гитлер.
Г:— Хай гитлер.
Г:— Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:— Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
— С ноги ему что ли у%бать!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Разговор преподавателя со студентом:
— Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
— Когда со второстепенной дороги выезжал?
— Да-да, именно так!
— Нет, не я!

Выведена новая порода служебных собак — они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.

Вышлю методику увелечения роста — до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоиться.

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж!
Поддатый муж — пользуйся, пока он добрый!

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза?!

Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню — только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
— Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну , нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
— Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"!

— Вась, ты че такой бледный?
— Целый день на карусели катался.
— С чего это вдруг?
— Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Тебе пакет от Голубого Члена.
— Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.