Анекдот № 44484

Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоиться.

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж!
Поддатый муж — пользуйся, пока он добрый!

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза?!

Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню — только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
— Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну , нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
— Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"!

— Вась, ты че такой бледный?
— Целый день на карусели катался.
— С чего это вдруг?
— Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Тебе пакет от Голубого Члена.
— Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б) — А как выглядит нафталин?
(Я) — Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.

— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди
человеку с собакой:
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо
и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

"Кто встpечал козy с облyпленным боком, с одним pогом, пpошy сообщить по
адpесy: yл. Тpyдовая, дом Если это мyжчина, то полyчит бyтылкой! Если
женщина, что сама пожелает. Козy кличyт Маpьей Ивановной, масти чеpной.
Скоpо должна опоpоситься".

Объявление по радио в Израиле:
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
— Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
— Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
— Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
— Типа, чтобы нос отращивать?
— Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
— Это уже лучше, но как-то не оригинально.
— Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
— Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к , достает оттуда секретные , переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.

Идет кино.Спокойный зритель
Молчком уставился в экран.
"С колена руку уберите."
Соседу буркнула мадам.
"До тыщи ровно я считаю.
Мне дорога девичья честь.
Концовку ясно представляю,
Прошу при траханьи учесть."
МЕН

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
— Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Объявление:
Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему:
"Огонь!!!!"

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк — и попёрло!

Объявление – «Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение – минус 2-3 года от общего срока»

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.

Объявление:
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу
себе сделали — на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было
видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут
хуеют".

Ёлка сборная/разборная. Комплект:

1)Палка с крестовиной — 1шт.

2)Ветки для крепления на палке — 20шт.

3)Иголки для крепления на ветки, которые крепят на палки — 3.657.296 шт.

4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку — 5 литров.

Объявление:
Заказ киллеров, оптавикам скидки!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Утром первого января из детской раздаётся крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.