Анекдот № 44458

Объявление:
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу
себе сделали — на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было
видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут
хуеют".

Ёлка сборная/разборная. Комплект:

1)Палка с крестовиной — 1шт.

2)Ветки для крепления на палке — 20шт.

3)Иголки для крепления на ветки, которые крепят на палки — 3.657.296 шт.

4)Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку — 5 литров.

Объявление:
Заказ киллеров, оптавикам скидки!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Утром первого января из детской раздаётся крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Если мечта не сбывается, может всё дело в рекламе?

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм
«Батьмен».

Если у вас нету тёти.
Тёти по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
— Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? — лукаво спросил президент.
Мне, однозначно — ответил Жириновский — соли маловато...

ЕЩЕ О РЕКЛАМЕ
Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку. Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее! Помните: "Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам"? Совершенно четко слышится: "Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ". А вот еще: "Вам поможеТ Тональный крем..." Слышно, конечно, "АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания!

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" — комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как
обычно — закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то на
комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в
старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните
мои деньги!" — народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше
оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование
зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся
сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас -
видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь
заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в
хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал
раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! — БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

Желающим похудеть — прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц! Одно условие — ни в коем случае никогда не снимать.

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Женщина дает объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! — гении маркетинга.

neon:
Писать на javascript'e — это все равно, что сдавать задачу трем разным преподам одновременно:
Дедушка Огнелис Мозиллович — очень добрый, принимает очень хорошо и забивает на мелкие помарки

Потомственный преподаватель девятого, или, что еще хуже, в восьмом поколении Оперов — сволочь, какая есть в любом учебном заведении — придирается к каждому понятному и не понятному символу, причем иногда сам пишет что-то в твое решение красной ручкой

А Инет Эксплорерович вообще имеет привычку читать решение жопой, а потом хрен поймешь, где именно его жопе что-то не понравилось
Вот и попробуй угодить всем троим...

Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП — сразу на х-й. Как в
Европе.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Срочно требуется реально оппозиционная партия.

Русский народ.

Обрашаться: Россия, город — любой, спросить любого.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

— У меня две дочери близняшки!!!
— И как же ты их различаешь.
— По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.

Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются — все билеты проданы...

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт — сразу искать женщину. Та ставит ему условие: удовлетворишь меня — забирай из дома, сколько унесешь, а нет — отдавай все, что имеешь. Согласился — но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще! " да "давай еще! " Отдал ей все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему — знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал — поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" — раз в песок. "Ой, хватит, хватит!!! " Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:
— Ну, как же я сам-то не додумался?!
— Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где е#ет — там и окапывается!!!

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Удивляюсь логике людей.
В последнее время начал очень много вещей продавать через Avito — в основном, всякую мелочёвку, вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, разместил одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей. Цена, как вы сами понимаете, чисто символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу.
Выставил нулевую цену, то есть бесплатно. Но за 2 литра яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда привезти сок (в общей сложности, позвонили 5-7 человек за час).
А теперь вспоминайте, сколько стоят 2 литра яблочного сока "Добрый"?
Правильно, минимум 100 рублей. Но это же ХАЛЯВА.

Иду мимо туристической фирмы. На окне — рекламные листовки. "Новые
горные маршруты! Интересные скидки!" Задумалась...

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
"Надо чаще встречаться".

— Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
— Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.