Анекдот № 44449

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
— Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? — лукаво спросил президент.
Мне, однозначно — ответил Жириновский — соли маловато...

ЕЩЕ О РЕКЛАМЕ
Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку. Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее! Помните: "Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам"? Совершенно четко слышится: "Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ". А вот еще: "Вам поможеТ Тональный крем..." Слышно, конечно, "АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания!

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" — комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как
обычно — закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то на
комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в
старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните
мои деньги!" — народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше
оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование
зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся
сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас -
видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь
заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в
хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал
раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! — БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))

Желающим похудеть — прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц! Одно условие — ни в коем случае никогда не снимать.

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Женщина дает объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! — гении маркетинга.

neon:
Писать на javascript'e — это все равно, что сдавать задачу трем разным преподам одновременно:
Дедушка Огнелис Мозиллович — очень добрый, принимает очень хорошо и забивает на мелкие помарки

Потомственный преподаватель девятого, или, что еще хуже, в восьмом поколении Оперов — сволочь, какая есть в любом учебном заведении — придирается к каждому понятному и не понятному символу, причем иногда сам пишет что-то в твое решение красной ручкой

А Инет Эксплорерович вообще имеет привычку читать решение жопой, а потом хрен поймешь, где именно его жопе что-то не понравилось
Вот и попробуй угодить всем троим...

Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП — сразу на х-й. Как в
Европе.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Срочно требуется реально оппозиционная партия.

Русский народ.

Обрашаться: Россия, город — любой, спросить любого.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

— У меня две дочери близняшки!!!
— И как же ты их различаешь.
— По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.

Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются — все билеты проданы...

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт — сразу искать женщину. Та ставит ему условие: удовлетворишь меня — забирай из дома, сколько унесешь, а нет — отдавай все, что имеешь. Согласился — но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще! " да "давай еще! " Отдал ей все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему — знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал — поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" — раз в песок. "Ой, хватит, хватит!!! " Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:
— Ну, как же я сам-то не додумался?!
— Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где е#ет — там и окапывается!!!

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Удивляюсь логике людей.
В последнее время начал очень много вещей продавать через Avito — в основном, всякую мелочёвку, вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, разместил одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей. Цена, как вы сами понимаете, чисто символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу.
Выставил нулевую цену, то есть бесплатно. Но за 2 литра яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда привезти сок (в общей сложности, позвонили 5-7 человек за час).
А теперь вспоминайте, сколько стоят 2 литра яблочного сока "Добрый"?
Правильно, минимум 100 рублей. Но это же ХАЛЯВА.

Иду мимо туристической фирмы. На окне — рекламные листовки. "Новые
горные маршруты! Интересные скидки!" Задумалась...

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
"Надо чаще встречаться".

— Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
— Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

Из брачного объявления:
Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...

Ружье для Брежнева

У меня есть друг, оружейный мастер. Мастер он от, руки золотые. Лучшего
знатока оружия я не встречал. Двустволки любит старые, автоматы — новые.
Договорились мы как-то ехать смотреть "Голланд", один дед продавал.
Приезжаю вечером к другу на работу, он собирается: "Погоди, переоденусь
и едем". Сижу, жду, выходит. Батюшки-светы, вот это да! Черный морской
мундир, полковничьи погоны с красными просветами, на рукаве шеврон
морской пехоты.

— Слушай, что за маскарад? Машет рукой:

— Пошли, пошли, в машине расскажу.

Рассказ его обильно пересыпался междометиями и идиомами, их я опускаю.
"На той неделе закрываю вечером мастерскую, вдруг в дверях мужик в
дубленочке, с футляром. Я ему:

— Мастерская закрыта, приходите завтра. Он в ответ:

— Я личный адъютант Генсека полковник такой-то.

— Кого адъютант?

— Генерального секретаря КПСС товарища Брежнева.

И корочки мне в нос — Комитет госбезопасности. Делать нечего, заходим:

— Что случилось?

— Понимаете, были в Завидове, убили кабана. Приехали в Москву, Леонид
Ильич ставит ружье в пирамиду — левый курок не спускается. Любимое
ружье, подарок Хоннекера. Генсек очень расстроен.

Открывает футляр, вытаскивает. Знакомое дело: завод имени Эрнста
Тельмана, машинная гравировка, разные олени-медведи, сверху хром. Орех
принудительной сушки лаком намазан, как соплями. Все блестит и сверкает,
современная дешевка. Ну и Хоннекер! Все это я, конечно, про себя. Думаю
— что могло приключиться? Скорее всего дрянное дерево разбухло и зажало
изнутри курок.

— Ружье намокало?

— Так точно, в Завидове шел снег.

— Мне надо его разобрать.

— Извините, я должен присутствовать и видеть.

Развинтил, снял колодку — так и есть, щечки изнутри коробленные.
Снаружи-то лак броней, вот и поперло внутрь. Полукруглой стамеской
пошире — раз-раз, по стружке снял, кинул масла, собрал. Порядок, все в
ажуре.

— Сколько я вам должен?

— Ничего вы мне не должны. Передайте Леониду Ильичу — ружье в порядке,
ни пуха ему, ни пера.

— Может, есть какие личные пожелания?

— Передайте Генсеку, что я желаю ему здоровья и успехов. Лично для меня,
спасибо, ничего не надо.

Назавтра я с утра заруливаю к мастерской, вижу: стоит черный "членовоз",
и этот полковник вчерашний сидит на лавке, в форме. У меня сердце упало
— не дай Бог, что стряслось! Выскакиваю из машины, он навстречу:

— Не волнуйтесь, все в порядке. Леонид Ильич был очень рад, до полуночи
играл с ружьем, все вас хвалил: "Какой мастер! За пять минут сделал!"
Потом говорит: "Все-таки ты мне врешь. Не может быть, чтобы такому
мастеру ничего не нужно. Завтра утром езжай, узнай и доложи — может, с
квартирой помочь надо или с машиной, или что с работой?" Вот я и
приехал.

— Спасибо, — говорю, — мне действительно ничего не нужно. Квартира у
меня большая, машина новая, заработки хорошие, работу я очень люблю. Так
что не тратьте казенное время.

— Вы, видимо, не очень понимаете мои обязанности. Я личный порученец
Генерального секретаря, выполняю его личные поручения, это и есть моя
работа. Для служебных есть другие адъютанты. Вот, к примеру, бреют
Леонида Ильича утром. Он спрашивает парикмахера: "Что тебе надо? " Тот
просит прописать в Москву троюродного племянника. Генсек мне: "Сделай!".
Я делаю. И так все время. Так что передать товарищу Брежневу?

— Передайте Леониду Ильичу, что я желаю ему крепкого здоровья и успехов
в руководстве страной. Ну, а уж мы за ним, как за каменной стеной.
Извините, мне надо работать.

В обед опять приперся. Чувствую — достает меня мужик. Он, видать, тоже
не дурак, тоже сечет, говорит быстро: "Извините, фотография ваша есть?"
Вытаскиваю из стола, он молча взял, козырнул, "кругом" — и укатил.
К концу дня является опять, со здоровым свертком. Меня от него уже
трясет.

— Я доложил Генеральному секретарю. "Чудной какой-то, — говорит, -
ничего ему не нужно". Потом спросил, какое у вас воинское звание. Как
услышал, что вы всего-то капитан, обрадовался: "Нет, такой мастер не
должен оставаться капитаном. Надо ему полковника присвоить. Делай, я все
подпишу". Я сделал. Вот документы, обмундирование и все прочее.

Я стою, как во сне, корочки листаю. Все верно — моя фотография, фамилия,
"полковник". Только и спросил, как дурак:

— Почему морской пехоты?

— Сегодня пятница, короткий день. Застал знакомых только в ВМФ, а Генсек
ясно приказал — присвоить звание полковника. Вы не летчик и не врач.
Какого же еще "полковника" я мог придумать на флоте?

"Вот, теперь ношу, ГАИ меньше цепляется", — закончил мой друг.

Я слушал рассказ, смешно было и грустно. Без сомнения, порученец
исполнял свои обязанности исправно и даже с блеском, но почему-то
вспомнился другой порученец, давно покойный. На его могиле странная для
многих надпись: "Погиб в бою с частями Советской Армии... 1953 г.".
Летом 53-го, в Подмосковье, он, полковник МГБ, до конца выполнил свои
обязанности, защищая вместе с охраной госдачу Хозяина от штурмующих
армейских частей. Наверно, отлично понимал, что силы слишком не равны и
шансов нет никаких: не убьют сегодня, так расстреляют завтра. Очень уж
много личных поручений было с блеском выполнено. Хреновая должность.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на
использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

Бизнесмен Похеров возглавил партию "Левые бабки".

Из интернет-объявления: "Всё для секса по телефону! Карточки предоплаты
Lovecard, презервативы..."

Медведев на совещании в МВД:
— Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
— А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Когда в темном переулке гопники спросили
Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " — тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".