Анекдот № 44597

У Мужчины всё написано на лице,а Женщина способна нарисовать на своём лице то,что хочет увидеть Мужчина.

У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
— Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

— Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
— Нaссaл ей в туфли...

— Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают
в избу. Петька — под , Василий Иваныч — за
ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча,
который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч
орет:
— Нечестно! Я еще не спрятался!

Россия 1997 года. Шахтеры полгода не получают зарплату.
Утро в шахтерской семье. Просыпается голодный муж, холодильник пустой, денег нет, жрать хочется, на работу идти надо.
Говорит жене:
— Слышь, Зинка, давай трахнемся, может, чувство голода пройдет.
Трахнулись — точно прошло. Ушел на работу. С работы вернулся поздно злой, голодный. Опять жене говорит:
— Давай трахнемся, чтоб жрать не хотелось.
Трахнулись. Уснули. Утром муж открывает глаза, смотрит, а его Зинка пи#дой на отопительную батарею села и сидит.
Он спрашивает:
— Ты что делаешь?
Она:
— Что... что... завтрак тебе разогреваю.

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Идет экзамен. Экзаменатор:
— Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
— Эрогенная!

Авторам рекламы.

Да сленг вы возвели в культуру,
Реклама,как источник знанья.
Пусть автор выпьет политуру,
Съест мухомор и до свиданья!

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было...
— Почему?
— Не надо было щуриться.

— Доктор, я умираю.
— Ну, что ж, давайте и об этом поговорим.

Ксюша, — говорит мама дочери, — деточка, сними шапочку. Сейчас сильно печет солнышко, и новенькая шапочка может сгореть.

— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "

— Ты, говорят, в длительную командировку уезжаешь?
— Да, на три месяца.
— Небойсь любовницу себе там заведешь?
— Нет, обойдусь.
— Как же ты столько времени без бабы-то будешь?
— Семейная жизнь научила меня подолгу обходиться без женщины.

Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический
фильм "Женская верность".

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных
отношений молодую студентку-практикантку".

Брачное объявление:
Выйду замуж. Интим не предлагать.

В автобусе видел возле сидения кондуктора:

"Сядешь на место — станешь кондуктором"

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль"
и "лучшая гомоориентированая роль"
andr.ru

В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"

Благодаря переводчикам, американское кино не кажется таким глупым, как
есть на самом деле

В Дубаи открыли снежный альпийский центр.
"А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" — решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .

flincy: о здаров! ты че реально женился??
cody: угумс
flincy: мля походу песец клану: (

Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие — гаишник Сидоров
не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,
рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Полковник на лекции:
— Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
— Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
— Что за дурацкий вопрос. Воздух!

В кино ходят два вида людей, те кто жует поп-корн, и те кто ненавидит
тех кто жует поп-корн.

Житель села Кукуево, пастух Перельман, — единственный человек в мире, трижды (!) занесенный в Книгу рекордов Гиннеса по ошибке.