Анекдот № 44589

Авторам рекламы.

Да сленг вы возвели в культуру,
Реклама,как источник знанья.
Пусть автор выпьет политуру,
Съест мухомор и до свиданья!

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было...
— Почему?
— Не надо было щуриться.

— Доктор, я умираю.
— Ну, что ж, давайте и об этом поговорим.

Ксюша, — говорит мама дочери, — деточка, сними шапочку. Сейчас сильно печет солнышко, и новенькая шапочка может сгореть.

— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "

— Ты, говорят, в длительную командировку уезжаешь?
— Да, на три месяца.
— Небойсь любовницу себе там заведешь?
— Нет, обойдусь.
— Как же ты столько времени без бабы-то будешь?
— Семейная жизнь научила меня подолгу обходиться без женщины.

Афиша: спешите видеть. Скоро будет показан научно-фантастический
фильм "Женская верность".

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных
отношений молодую студентку-практикантку".

Брачное объявление:
Выйду замуж. Интим не предлагать.

В автобусе видел возле сидения кондуктора:

"Сядешь на место — станешь кондуктором"

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль"
и "лучшая гомоориентированая роль"
andr.ru

В больнице на двери у медсестры: " Конфеты и цветы не пью "

Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.

В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"

Благодаря переводчикам, американское кино не кажется таким глупым, как
есть на самом деле

В Дубаи открыли снежный альпийский центр.
"А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" — решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .

flincy: о здаров! ты че реально женился??
cody: угумс
flincy: мля походу песец клану: (

Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие — гаишник Сидоров
не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,
рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Полковник на лекции:
— Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
— Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
— Что за дурацкий вопрос. Воздух!

В кино ходят два вида людей, те кто жует поп-корн, и те кто ненавидит
тех кто жует поп-корн.

Житель села Кукуево, пастух Перельман, — единственный человек в мире, трижды (!) занесенный в Книгу рекордов Гиннеса по ошибке.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
— Кабы, Кабы... Мужика бы.

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо — мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,
вторая в подарок!

Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Объявление: "Пропала собака,порода "балонка". Особые приметы: — левого уха нет, правый глаз выбит, хромает на левую заднюю ногу, хвост ободран... Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК".

В кинотеатре:
— Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
— Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
— А что, можно внизу?
— Да пожалуйста... Только там дороже.
— Да я заплачу!
— Хорошо, записывайте мой адрес...

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.