Анекдот № 44190
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
— Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй — за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
— "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей — за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...
— Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй — за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
— "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей — за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Объявление в газете:
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
"Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
Я насмотрелся доктора Хауса и стал готовиться поступать в медицинский.
Но потом одумался: что за бред — идти учиться на врача из-за сериала!
И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.
Но потом одумался: что за бред — идти учиться на врача из-за сериала!
И решил, что стану физиком. Как Тони Старк.
Реклама дезодоранта:
Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
— Дорогой, а где ты был?...
— Бегал...
— Но майка совсем сухая и не пахнет...
— Дура! Я бегал в другой майке!
Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
— Дорогой, а где ты был?...
— Бегал...
— Но майка совсем сухая и не пахнет...
— Дура! Я бегал в другой майке!
Объявление в газете:
"Мальчики по вызову. тел 02, круглосуточно"
"Мальчики по вызову. тел 02, круглосуточно"
Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
— А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
— Ага, наконец-то обещанная модернизация?
— Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
— Ага, наконец-то обещанная модернизация?
— Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.
Объявление в газете:
"Пропал песик, правое ухо оторвано, шерсть на спине опалена, клыки выбиты, задняя лапа сломана. Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК"".
"Пропал песик, правое ухо оторвано, шерсть на спине опалена, клыки выбиты, задняя лапа сломана. Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК"".
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что— нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!
— Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!
1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект — РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект — "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.
.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата".
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект — РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект — "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.
.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата".
Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки:
— А где коровы-то?
— Вы понимаете, — отвечает доярка. — У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики тр@хают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит — действительно, на полянке мужики коров тр@хают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики
собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
— А что, что-то не так?
Мужики:
— Она же HЕКРАСИВАЯ!
— А где коровы-то?
— Вы понимаете, — отвечает доярка. — У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики тр@хают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит — действительно, на полянке мужики коров тр@хают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики
собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
— А что, что-то не так?
Мужики:
— Она же HЕКРАСИВАЯ!
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да... дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?
— Замужем?
Подсудимая:
— Да... дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение?
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение?
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х$й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!
— Боль снять, а опухоль — оставить!
Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба — подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба — подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
Арабские и израильские окопы друг против друга.
Из израильского окопа кричат:
— Мухаммед!
— Здесь!
Выстрел. Мухаммед наповал.
— Али!
— Здесь!
Выстрел. Али готов.
Арабы раскусили хитрость. Кричат:
— Хаим!
В ответ молчание.
Потом крик:
— Кто спрашивал Хаима?
— Я!
Паф.
Из израильского окопа кричат:
— Мухаммед!
— Здесь!
Выстрел. Мухаммед наповал.
— Али!
— Здесь!
Выстрел. Али готов.
Арабы раскусили хитрость. Кричат:
— Хаим!
В ответ молчание.
Потом крик:
— Кто спрашивал Хаима?
— Я!
Паф.
Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!
Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января — срочно получите пособие на погребение."
