Анекдот № 44184

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

— А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
— Ага, наконец-то обещанная модернизация?
— Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.

Объявление в газете:
"Пропал песик, правое ухо оторвано, шерсть на спине опалена, клыки выбиты, задняя лапа сломана. Отзывается на кличку "СЧАСТЛИВЧИК"".

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что— нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!

Объявление в газете:
"Протяну ноги в хорошие руки".

1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект — РАО ЕЭС. Результат: в России
финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект — "Нанотехнологии". Результат: в
России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного
результата".

Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки:
— А где коровы-то?
— Вы понимаете, — отвечает доярка. — У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики тр@хают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит — действительно, на полянке мужики коров тр@хают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики
собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
— А что, что-то не так?
Мужики:
— Она же HЕКРАСИВАЯ!

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да... дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение?

Объявление в газете:
Накрываем банкеты.

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х$й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба — подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"

— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Арабские и израильские окопы друг против друга.
Из израильского окопа кричат:
— Мухаммед!
— Здесь!
Выстрел. Мухаммед наповал.
— Али!
— Здесь!
Выстрел. Али готов.
Арабы раскусили хитрость. Кричат:
— Хаим!
В ответ молчание.
Потом крик:
— Кто спрашивал Хаима?
— Я!
Паф.

Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?

Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января — срочно получите пособие на погребение."

— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща...

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!