Анекдот № 44163

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Арабские и израильские окопы друг против друга.
Из израильского окопа кричат:
— Мухаммед!
— Здесь!
Выстрел. Мухаммед наповал.
— Али!
— Здесь!
Выстрел. Али готов.
Арабы раскусили хитрость. Кричат:
— Хаим!
В ответ молчание.
Потом крик:
— Кто спрашивал Хаима?
— Я!
Паф.

Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
обрыву!

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?

Объявление в ЖЭКе: "Умершие после 1-го января — срочно получите пособие на погребение."

— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща...

Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".

— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Объявление:
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!!

Оказывается, в футболе выражение:"Принял на грудь" имеет немного другое
значение.

Четыре часа утра. Сплю. Приходит смс с незнакомого номера:
— Зай, я забыла тебе попросить, не забудь меня завтра с утра разбудить, а то просплю.
Девушки нет, денег на сотовом нет, поэтому забил и тут же задремал. Через несколько минут с того же номера:
— Вот я дура, ты же спишь наверное уже, прости коть.
Ещё минут через 5, только начал отключаться:
— Блин, даже если спал, то этой то смс я тебя точно разбудила((
— Зай, я тебя люблю…не обижайся(((
Думаю, блядь, что за мужику так «повезло».
Заснуть уже не мог, ворочался, часам к шести начало клонить в сон и тут…
— Ой, простите, я номером ошиблась! Доброе утро!!
На учёбу не пошёл.

— Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.
— Мы делили .

— Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
— И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось
рекламой.

— Как узнать правду из новостей Первого канала?
— Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Объявление в маршрутке: остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нет!

— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!

Объявление в маршрутке:
Хочешь выйти — кричи!

— Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
— А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.

Объявление в общественном мужском туалете:
"Мимо писсуаров не СР@ТЬ!!!!"

— Милый, ты чего такой бука?
— А чего это ты меня сегодня утром куда подальше послала, когда я тебе позвонил.
— Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то что я тебя козлом назвала — так это я оговорилась...

stream: название статьи на автомэйлру "В шотландии научились делать топливо из виски"
stream: так и хочется дописать "ну и долбоебы"

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — ""Заря-3500"":
— двухголосная полифония

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, Этот козел сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
— Ммм... нет... я еще в третьем классе: помоги математику сделать.

— Папа, можно я буду смотреть телевизор?
— Конечно, сынок, но только когда он выключен.

— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
— Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.